我就忽然想起来，我印象很深很深的，伤人的话，大多出自我爸。
主要发生在任何和我能力有关的事情上，少年时代的回忆，refrence两句：
考一个少年英语班的结业考，怎么说，我实在是从下不喜欢念书的小孩，没人管我就不读了那种，所以每次上课都带扮家家的玩具和朋友玩：于是，我考的十分普通，可以说，不太理想，可我不吃惊。
一个同校的同学，在他们班级里本来也是成绩十分好那种，自然也就在这次考试里考得特别好了。于是我爸，说出了他的时尚评价：
“你看看人家怎么能考得那么好，你怎么不能学学人家？”
“那你让她做你的小孩啊？？？”我当时的应激回答，我不记得后面还有过什么对话，但是我当时就在憋着哭了，从小泪腺发达。
还有一次是...哎呀，说来丢人，我的手机被别人骗走过，想来真的很笨笨，可当时还小，我总以为也许别人真的需要帮忙。而我爸也真的说了：
“怎么会真么笨？”他咬牙切齿。
当时还在吃饭，我就放下碗说我不吃了，回房间又是眼泪忍不住哭起来了。
真的抱歉，我太在意了，我太在意自己的能力被评价，然后得到否定的答案了，我真的特别受不了。
一直特别不想把心思放在念书上。
我妈也有件事特别伤我，小学语文课有一次改编诗，我的被老师贴到墙上表扬，我回家很开心地想告诉我妈的时候，她是背对着我说：“什么事？是不是又考得很差（我小学数学学得颇不好）？”当时我就觉得好崩溃啊，亮亮的世界一下子变暗原来是这种感觉，然后我赶紧甩下一句算了没事了就回房间了，原因还是我眼泪憋不住。
其实随便谁啊，对我凶一下我就很容易憋不住眼泪，听说也可能是因为某种创伤的应激反应，不过谁知道呢。所以我本能地害怕他们，他们在变向对我施压是我少年时代的噩梦，就算成年了也永远无法摆脱的阴影。
初中三年现在想想更是变本加厉地构建我怯懦的个性。全英班的学习氛围一定是好的，但是我说过，自己不爱读书也因此算不上优秀，直接导致，我的老师们不太喜欢我。老师的冷淡和厌恶有助于你讨厌和畏惧她们的学科。我初中的老师们恶毒到我说几次都不为过。似乎除了历史老师以外，所有老师都不喜欢我。好！小心眼的我要说他们对我最过分的几个记忆了！
语文老师：初中其实我语文一度好过，记不清原因。但是就是全班能有前五这样。不过我也是自己作，后来太自傲，开始每天抄语文作业，成绩就掉下去了，被语文老师发现后叫到办公室说：你又不是（这里她提的是小竹，现在是我最好的朋友啦），她这样就算了，你有这样的资本吗？
数学老师，倒是态度颇好，只是她是态度好的蔑视你而已。
英语老师，据说说过我很过分的话，但是我那次心大也没在听，是事后很多年朋友替我愤愤不平的时候提起来的，现在我也不记得了...。
科学老师，十分恐怖，是会直接骂笨蛋的。但其实最伤人的总是他们对成绩好的学生的偏爱，笑得像太阳，下一秒就能用看垃圾的眼神看你。
还有一位喜欢diss我长相和能力的同桌，虽然事后问他为什么这样，他说他完全不记得。
可是这样的三年，足以摧毁一个小孩的心智了，我好像就是从初中开始，到以后，到今天，我从来不相信自己能做任何事了，我什么都不争取，心里有个声音在叫自己垃圾，去死。
我爸妈也很强势，爸爸大概是因为公司职位，妈妈是自己开小公司管理经营的。我现在才觉得我爸也强势是，我想起来他十分缺失于我的成长里。
前几天我还在想，我要相信自己，我可以试着相信我自己的，我没那么糟糕吧，会不会也可以优秀一些？第一次这样想相信自己。我当时是这样想的，刚刚才发现这个想法可怜到不行，原来相信自己是这样新奇的感觉，我又是怎样活了过去的20年啊？上一次对自己有自信是什么时候的事？
小竹，我最好的朋友，爸爸是作家，从小熏陶就很好，她zh文科一直很好，偏科，所以至少在这一方面，她十分相信自己。所以，谈到这类话题时，我时常羡慕她又觉得孤独极了。
然后我刚刚想继续打自己那个tag，想到大家是诗歌，只有我是浓烟，就又有点自暴自弃的感觉了，可是浓烟下的诗歌电台是陈鸿宇的专辑，会被人查到的啊。哎，其实心底里，依然不知道如何面对每天的太阳，除非想不起阴霾。忽然又想起，地海传奇里，大法师告诉格徳，你要打败你的黑影，就不要逃跑，去面对它，那是唯一削弱他的方法。不知有什么寓意。
意识流就到这里吧。
——————————————————————
我还是不觉得有人会看到此，可是如果，就是，如果，可能有的话，其实我一直有点想问，被我当成朋友的很多人，你们不会因为我这样讨厌我的吧？我知道自己很垃圾，可是你们可不可以不这么想我？
我还会努力想变得更好的。努力不为别人，这次就为了我自己。在试图告诉爸妈自己想考研的时候，爸爸妈妈给了比较负面的反应，好想忘记了我在声明我的立场而不是争取他们意见，我才觉得糟糕极了，我才又想起了人生里很多不想被想起的事。希望很多年后我再回来看自己写的日记的时候，也可以笑着说，你看，其实没什么大不了的，你得到了你想要的不一样。