我就忽然想起来,我印象很深很深的,伤人的话,大多出自我爸。

主要发生在任何和我能力有关的事情上,少年时代的回忆,refrence两句:

考一个少年英语班的结业考,怎么说,我实在是从下不喜欢念书的小孩,没人管我就不读了那种,所以每次上课都带扮家家的玩具和朋友玩:于是,我考的十分普通,可以说,不太理想,可我不吃惊。

一个同校的同学,在他们班级里本来也是成绩十分好那种,自然也就在这次考试里考得特别好了。于是我爸,说出了他的时尚评价:

“你看看人家怎么能考得那么好,你怎么不能学学人家?”

“那你让她做你的小孩啊???”我当时的应激回答,我不记得后面还有过什么对话,但是我当时就在憋着哭了,从小泪腺发达。

还有一次是...哎呀,说来丢人,我的手机被别人骗走过,想来真的很笨笨,可当时还小,我总以为也许别人真的需要帮忙。而我爸也真的说了:

“怎么会真么笨?”他咬牙切齿。

当时还在吃饭,我就放下碗说我不吃了,回房间又是眼泪忍不住哭起来了。

真的抱歉,我太在意了,我太在意自己的能力被评价,然后得到否定的答案了,我真的特别受不了。

一直特别不想把心思放在念书上。

我妈也有件事特别伤我,小学语文课有一次改编诗,我的被老师贴到墙上表扬,我回家很开心地想告诉我妈的时候,她是背对着我说:“什么事?是不是又考得很差(我小学数学学得颇不好)?”当时我就觉得好崩溃啊,亮亮的世界一下子变暗原来是这种感觉,然后我赶紧甩下一句算了没事了就回房间了,原因还是我眼泪憋不住。

其实随便谁啊,对我凶一下我就很容易憋不住眼泪,听说也可能是因为某种创伤的应激反应,不过谁知道呢。所以我本能地害怕他们,他们在变向对我施压是我少年时代的噩梦,就算成年了也永远无法摆脱的阴影。

初中三年现在想想更是变本加厉地构建我怯懦的个性。全英班的学习氛围一定是好的,但是我说过,自己不爱读书也因此算不上优秀,直接导致,我的老师们不太喜欢我。老师的冷淡和厌恶有助于你讨厌和畏惧她们的学科。我初中的老师们恶毒到我说几次都不为过。似乎除了历史老师以外,所有老师都不喜欢我。好!小心眼的我要说他们对我最过分的几个记忆了!

语文老师:初中其实我语文一度好过,记不清原因。但是就是全班能有前五这样。不过我也是自己作,后来太自傲,开始每天抄语文作业,成绩就掉下去了,被语文老师发现后叫到办公室说:你又不是(这里她提的是小竹,现在是我最好的朋友啦),她这样就算了,你有这样的资本吗?

数学老师,倒是态度颇好,只是她是态度好的蔑视你而已。

英语老师,据说说过我很过分的话,但是我那次心大也没在听,是事后很多年朋友替我愤愤不平的时候提起来的,现在我也不记得了...。

科学老师,十分恐怖,是会直接骂笨蛋的。但其实最伤人的总是他们对成绩好的学生的偏爱,笑得像太阳,下一秒就能用看垃圾的眼神看你。

还有一位喜欢diss我长相和能力的同桌,虽然事后问他为什么这样,他说他完全不记得。

可是这样的三年,足以摧毁一个小孩的心智了,我好像就是从初中开始,到以后,到今天,我从来不相信自己能做任何事了,我什么都不争取,心里有个声音在叫自己垃圾,去死。

我爸妈也很强势,爸爸大概是因为公司职位,妈妈是自己开小公司管理经营的。我现在才觉得我爸也强势是,我想起来他十分缺失于我的成长里。

前几天我还在想,我要相信自己,我可以试着相信我自己的,我没那么糟糕吧,会不会也可以优秀一些?第一次这样想相信自己。我当时是这样想的,刚刚才发现这个想法可怜到不行,原来相信自己是这样新奇的感觉,我又是怎样活了过去的20年啊?上一次对自己有自信是什么时候的事?

小竹,我最好的朋友,爸爸是作家,从小熏陶就很好,她zh文科一直很好,偏科,所以至少在这一方面,她十分相信自己。所以,谈到这类话题时,我时常羡慕她又觉得孤独极了。

然后我刚刚想继续打自己那个tag,想到大家是诗歌,只有我是浓烟,就又有点自暴自弃的感觉了,可是浓烟下的诗歌电台是陈鸿宇的专辑,会被人查到的啊。哎,其实心底里,依然不知道如何面对每天的太阳,除非想不起阴霾。忽然又想起,地海传奇里,大法师告诉格徳,你要打败你的黑影,就不要逃跑,去面对它,那是唯一削弱他的方法。不知有什么寓意。

意识流就到这里吧。

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我还是不觉得有人会看到此,可是如果,就是,如果,可能有的话,其实我一直有点想问,被我当成朋友的很多人,你们不会因为我这样讨厌我的吧?我知道自己很垃圾,可是你们可不可以不这么想我?

我还会努力想变得更好的。努力不为别人,这次就为了我自己。在试图告诉爸妈自己想考研的时候,爸爸妈妈给了比较负面的反应,好想忘记了我在声明我的立场而不是争取他们意见,我才觉得糟糕极了,我才又想起了人生里很多不想被想起的事。希望很多年后我再回来看自己写的日记的时候,也可以笑着说,你看,其实没什么大不了的,你得到了你想要的不一样。

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