今天份的困惑
今天也有觉得十分无力。
这个presentation的累计时间我准备了很久，本身能力不行的原因我选择很早开始看材料，partner一直没有联系我我也就暂时抱着自己一个人做的打算准备的。直到假期差不多最后一天他才联系的我，如果我是第一语言我大概也会有的傲慢。从他后来和我互动的邮件里我觉得他是真的没想到我花了那么多时间想和做，最后和我说他很抱歉让我做了这么多。
看到他这么说我其实没有觉得很欣慰因为我知道我做的其实不多，我做的不过是一个native speaker沉下心来一下午都不同就可以完成的事。
当然还是因为第二语言和多少我还有些怯场的原因我是讲得很不怎么样的，不过鉴于我没有考研打算和这门课我基本就随便了所以不是很在意成绩。这次我practice的准备也没有很足，实属活该。只是，partner讲的时候我在想，我曾经花了很久的时间看材料，花了很久的时间做一个人演讲的准备，我想搭档是出于想要照顾我的考虑，台前他讲的比我多得多，我就讲了一小部分（还不怎么样），老师眼里又是什么样的情景？这个本来就比普通学生学习力低一些的international student是在偷懒吗？
她根本不会想到我花的时间和精力。也不能怪她总之，我自己也有很大问题。partner今天走的时候特地到我旁边和我说“thanks for every thing you done”，我特别没料到他会来这样说一下，我心情特别复杂....我done了什么究竟？
怀抱着复杂的心情去买午饭，想着今天周三学校有farmer‘s market不如换点花样，走了几遭最后去了人最多的一个摊子也不知道卖什么，点单以后站在一边等了很久。顺便祈祷不是素食者专供，我现在只想吃遍肥胖症食物。（可惜，果然是全素...呜呜肉丸里是绿色的怎么回事）
不知道怎么承上启下，不过鉴于是记录自己的意识流我想就不需要考虑阅读感了。
我在等的时候到处张望，有的店铺排着长长的队，店主的笑脸有感染力到能传到你心底一样。于此免不了也有几家无人问津，这几天的墨尔本很冷像是回到了冬天，他们蜷缩在厚重的衣服里靠在从远方的家里开来的小车，此刻在想着什么？为什么站在这里的我会觉得自己对他们抱歉，到底是关我什么事了？
经常有这样的感觉，在墨尔本cbd你很容易看到身体有缺陷的人们坐着轮椅在行道中间只是坐着发传单和举牌子的工作，他们的眼底像一片死寂，他们为什么要承受这些？为什么我又在感到抱歉？
我选择打开手机看看微博，我看到来自国内各种不好的消息，为什么一个兢兢业业付出的医生要有这种结局，为什么我没有转发，为什么我只是点近原微博看看大家是不是都很关注，才松了一口气，继续去干别的事？接着滑下屏幕是继二连三的哈哈哈和prprpr就像是两个世界一样，我又在瞎矫情什么？
为什么我没有转发，为什么看到这些事的时候我只在心里觉得难过和愤怒而没有实际行动？我麻木吗，冷漠吗？
被人喜欢吗，被人羡慕吗？努力了吗，伤了别人的好心吗？傲慢吗自大吗，还觉得自卑吗？是一个好的人吗？这些年来有长进吗，学会了什么吗？还是只是昏昏沉沉地过了一天又一天。浮躁吗，盲目吗？你和你不喜欢的人有什么不同？为自己寻求的辩解里到底有多少带着安慰的颜色？
为什么所有来自别人对自己的正面评价都会在心里找解释，“不过是他的错觉，而一旦他发现了真相他就不会再喜欢我了吧”
自以为熟悉的人，想要了解的人，却连对话都不怎么敢提起。又一次地想，这样的我让你讨厌吗。太害怕被拒绝了。
为什么所有人都这样的阳光和积极，与此同时把我又衬托成了怎样的存在。
好，我，我不写了，这个东西太辣了！！！！我我我只是看很多人好几次去抹那个酱我才想去试试的现在已经没有知觉了嘴边发痛！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊疼死啦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么要给偶尔想创新的我这样的结局啊啊啊啊啊啊啊啊还没地方灌水啊这里啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！
我大概没法活下去了，我现在就去找水源...辣（鼻涕）