还是忽然想起来。
其实对画画，画画这件事带给我的东西其实特别复杂，在社交媒体普及之前，或者说是从社交媒介开始占用我大量时间之前，我一个人，在房间里画画是很开心的。不是说现在不开心，只是现在有一些性质变了，让我觉得没有社交网络，也许我能做得更好，可是我摆脱不了社交网络。真糟糕。
以及，之前的两次，参本...说不上头两次，也帮朋友画过东西。总体感觉，我自己感觉，很不好。被认可说可以加入的时候总是一如既往地特别开心。你的努力或者努力，被认可，被承认，被信任了。可是接下来的过程，一定程度上是我没想到的，我觉得很难受，画的过程让我觉得自己实在太高估自己了。你这根本就是在辜负别人的信任。社交网络是善良的，隔着屏幕你看不到对方真正所想，对方的一字一句也许字字斟酌，只是觉得没必要让你难过，或者对方说的话就是字面的意思，可这无法定夺啊，这是猜疑链。你在qq这种一对一（就是比如一对一聊天框或者那种人特别少的群，一个性质）社交媒介，比如，发了什么，渴望得到回应，那么无论你发的东西我是否真的喜欢，我大都会给予对方想要的回应。相反地一想，我其实就不太敢单独发给人什么东西...
我有在一定程度地强迫你看和回应吗？
如果我主动地想要发给谁什么东西，一般都意味着我其实很在意对方，这样的情况下，我更不想让你为难。我没有打给你困扰就好了。
我的稿是不是很糟糕呢。对不起，是我拖后腿了吗。
我，我一直在想。为什么要难过。你已经尽力了，你做了你能做的。你身边的人都说你能自顾自坚持那么久，你已经很厉害了。你希望的呢？
我知道自己并不好。可是听到别人说实话的时候还是很难过，太玻璃心了。人家说的是实话啊...两边的repo是差不多时候来的。那天刚好和朋友一起出去吃饭，看到repo的时候我自己都惊讶于［天...难看......］，是那种“卧槽...”都没忍住地说了出来，朋友问怎么了要我给她看。她很认真的看完两边的图阵，对我说“天，你真的两边都是最烂的啊。你把你的画和其他人的在一起，你不难过吗？”（关系很铁。是因为是我，她才这么直白的。无关她。是实话。）
老实说当时她这么直白地陈述事实我竟然还很懵逼...不是，其实真的是喉咙都犯疼的难受。可以的话，可以忽然瞬间转移时间停止的话，我想就在原地一边哭着一边说我知道，我知道的。我一直知道的，但是你别告诉我。我知道，所以你不用这样告诉我。哭着是因为我憋不住。迷之委曲，破罐子破摔那种，我尽力了，可我就是这么个垃圾我有什么办法。我知道我很垃圾啦，可我有什么办法。我知道的，我知道的，但我希望你不要告诉我。我的人生被否定的够多的了，我不需要更多的论证，我心知肚明。
...
...
啊，我的室友，给我发搞笑视频。我悲痛欲绝的情绪一下子没有了，上次也这样，大坏蛋。
好吧好吧，所以大概是这样的想法和负能。我觉得我以后不敢参本了。画图的过程我在不断否定自己，画图的结果也是一样。所以我一直想做个人本，个人周边，个人向。我不想给别人拖后腿更不想给喜欢的人拖后腿。我自己的不足我自己承担就可以。
以及再一次地自我麻痹和说服。你得到的和你的成果是正比。你没什么好惊讶的。不然呢，不然呢？不然你以为呢？你尽力了，所以不要再给自己压力了。是你的问题，是你心态的问题。是你没有摆正自己的态度。这才给别人更多的负担。你要站起来，你要知道这是自我认知的一部分，你要知道这是成长，你并不特别，你要接受自己的平庸。
啊。
不好。
于此同时，打下这些字，我又在对自己说不好。说不要接受平庸，平凡是可以的，但你不能平庸。你还得有一些依然想要追逐的东西。中二病还没好转，想去三甲医院挂号了。
人的存在实在是太虚无了，宇宙怎么这么虚无。
人生而孤独。你的朋友中也并不是每个人都能了解你，即使是最亲近的人也无法无话不谈。我甚至不了解我的父母，他们也不了解我。不是说他们没有给我幸福的家庭生活，我很幸福，我觉得我有幸福的家庭。可是，甚至是这两个，和我在各种意义上都最亲近的人，他们不了解我。他们对我的爱基于人类的血缘，生物基因，基于他们对彼此的联系，爱。基于他们给予我的姓名，我的意义。是因为如此，他们爱我，我是他们生命的延续，他们存在的证明，是他们的一部分，是他们给世界留下的痕迹，关于他们的故事，他们的爱，他们的血脉。
而他们无法完全理解我，我的朋友也是。这有几率和机遇因素但是，好孤独啊。人生来就是这么孤独吗。地球在广袤的宇宙穿行，如果地球真的是唯一拥有生命的行星，地球会觉得孤独吗？
生命太渺小了，太脆弱了。一切都是虚无无谓的活着真没意思。可是又很难得，所以我觉得在我有生之年平平安安开开心心地过完是很幸福的事。没什么追求又怎样。是我的人生啊，我觉得自己看的大彻大悟呢。
...
...
我真的，其实每次都很想讲关于为什么自己需要社交网络又很不想要...某种想和社会产生联系的想法。真的每次都忘...那么下次！
毕竟。
室友。
催我，快洗澡。
然后，一起看小别离。