人不到要死的节骨眼，是很难改变一些想法和想清楚很多事的。
所以人之将死，其言也善嘛。一切都和我无关了。
刚刚看到微博上有人说“悲观的人不是觉得世界很糟，只是觉得这一切和自己无关而已”。我不是说自己是这样，但是很接近，我不喜欢我自己，我觉得好这个字离我好远啊，可是这个世界上有很多很好的东西。
这个世界真好啊，我也想成为那么好的一部分。
冬天实在是好冷啊。而太阳他一定不会这么想。
时常也许会向认为可以成为更互相了解的朋友，更多机会能更了解我一点儿（。）
但也只是暗示之类的啦，我十分不想强行逼迫对方，互联网友情是塑料花，不知道什么时候就断了联系，而除此之外我们对彼此的生活一无所知。而对方如果没发现也没很主动，错过了，我觉得就算了，真是没什么大不了。其实也不需要那么多的了解，有距离是快乐的事情。毕竟我也不是随时，对他人的所有事都感兴趣，想了解。
幸而我认识的大多数人也很随意。
最近的某个小烦恼时是联系了挺长一段时间的微博友人a时常喜欢给我忽然打电话。嗯嗯嗯嗯，曾经和你提过用不用lofter，你没在意我就假设你并不会看到这些吧。你很喜欢和我说你自己的事，也喜欢问我的事，这份信任十分感激，可是现在给我的感觉是你是不是把我当成了什么过于亲近的树洞。之前只是文字交流其实倒也没什么，可你忽然总是给我毫无预兆的打电话，其实真的很让我困扰，就像昨天我在试着背单词，你却一个个地打过来了，我又不想直接说“我在学习噢a君，而且好累，现在不想打电话，也不想聊天”，我就是不那么坦率的人，可是总觉得对方听不懂我的各种言语暗示，于是只能时不时自己烦恼了。若是说有两个人都能聊下去的话倒是不错，可是你总是因为闲着想找人说话，打过来又总是没啥好说的话，我实在是不知道说你什么好呀。
说来又觉得社交网络和无线电子设备十分绑架人，仿佛强制给了人24小时在线的义务。不过我但凡是出门，进入世界，都是基本不看任何信息和回复任何信息的，大多数时候是没时间看，也觉得不方便回，所以原谅人如果是没急事的话可能因为忘记忘记回我信息。
不过在反复呼叫和长达24小时没回信息，还没特殊情况都不报个平安的话，我觉得可以适当考虑绝交。比如我曾经当作朋友的w。
w可真是个糟糕的家伙啊，结果到后来全部变成了槽朋友。说来互联网友谊，真是好脆弱噢，还是我维护的不好呢，大多数时候交叉都太少了。而且我三次元的朋友都以为我网上朋友很多，说来惭愧。
想起来《mad world》里有一句我做过最好的梦是我死掉的梦，这句歌词在澳洲留学的时候给我留下了很深的印象，整首歌都是，求生欲是我对死的恐惧，所以我依然活着。我想过这首歌是在描述抑郁症患者的心境吗？仔细想想觉得也许也不是，大概是每个普通人心底的挣扎。身边经过的那些熟悉的面孔，我藏起我的脸想要咽下所有的痛苦，没有未来。死去是我最好的梦，而这一切是我对你的难以启齿，生活往复，疯狂冗长的世界。孩子们等着他们最快乐的那天，耳边响起生日快乐，回到学校我紧张不安，没有人认识我，没有人了解我，坐下询问老师我的困惑，他的目光却穿我而过，可笑又悲伤，这个疯狂的世界，错乱的世界，疯子的世界，无序的世界。
大千世界里，谁比谁更特别？
《the day i die》唱的是我死掉的那一天是我人生中最好的一天，不过这首基调轻松，所说的好，是因为那天一切都很好很顺利，出奇的那么好的一天，妻子孩子在对他微笑，讨厌的人被炒了鱿鱼，他却升职了，乞丐在吃别人施舍给他的三明治，他晒着太阳开心极了，于是永远没能看到那辆驶向他的出租车。“告诉我的妻子孩子，一切都会变好的，一切都没有关系。”
冷死了，不打字啦。
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觉得应该没人看到这里，不过就是记一下意识流，逻辑不存在的——