我的确一直一直,都不是什么让人省心的孩子,也不是优秀的,值得去骄傲地向别人介绍的家伙,我也真的很抱歉,指责我的,你说的其实都对,我其实也很讨厌这样的我自己。被你指出这些只让我心虚和慌张,让我知道什么也没有改变,我还是那个没有优点的,需要被人帮助的胆小鬼。
好可恶啊,为什么我什么也没有呢。
如果可以没有责任和负担,死掉也不痛苦就好了,因为我是胆小鬼啊。
诸如此类的上述,在这样发泄以后就缓和了这样极端的情绪,通过文字冷静下来了(。 ́︿ ̀。)被妈妈翻旧账指责了,没有被信任,觉得很难过。妈妈今天不想和我说话也是因为牙疼,为什么就不肯去看医生呢,结果在她重复“今天不说这件事情了,明天再说吧”的时候我气呼呼地挂掉了她的电话。
我一点也不成熟,我以为的独立只是这样的任意妄为而已,我不是值得骄傲的存在,我不知道我的未来,我不值得被信任,可我想被信任,是虚荣,也是少年时代缺失的某种需要在叫嚣,想要弥补。
没办法崇高,只能尽力做到不伤害他人的“高尚”,我真的嫉妒好多人,嫉妒别人的所得所能,我要是自己也能再努力一点就好了。
哭一下的感觉真好啊,逃避不能解决问题,但很有用!@

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