哎，略略酝酿了一下就不知道要写什么了，等什么时候想了再写吧。
主要是因为下周就突然要去另一个城市上班了，有一点点惶恐，几乎打乱了计划。有很多很多烦心的事，想一个个细细说，总觉得这样列出来，整理好了，事情就会解决一样。
我其实对我现在的老板很抱歉，虽然完全是在我妈的面子上雇我的，但是这个工作在我看来就像没有未来一样，我其实噢很吃惊，我以为我是没有要求的，我以为什么我都可以做。我觉得我的一些自以为是可能还是把我惯坏了，我觉得这份工作离下一个阶级太近，我和我会接触的人找不到共通和共情，我看到他们的生活就像站在上帝的视觉，不是觉得自己有权力，只是觉得与自己过于无关，只能旁观，并打心底里相信这些与我的未来也无关，完全无法投入，想旅人，只是想记录，并不想参与。这份毫无来由确有来由的盲目自大，...因为其实也并不是自大能概括的，这个词不合适，我只是觉得这个世界分很多很多群体，人们生活在自己的世界里，谁也不互相打扰，挺好。这位老板，其实真的对我挺好，可以看出来，他是想多教我点东西，只是真的很抱歉，我觉得我不合适，我也不想...辜负他人的好意难受的绝对不仅仅是被辜负的人，我也真的觉得十分难受，愧疚到甚至不好意思当面告诉他，于是，大概也只能靠我妈代劳了。我是真的没有足够的勇气面对，其实也可以去的，可我偏向逃避了。还希望能向他转达，一切不是他的错，是我的问题。这个工作其实本来也是我妈擅自替我决定的，从头到尾她给我规划了，一次也没问我的打算。哎，说到这里好像是我在逃避责任，总之，向您道歉了。
我去过两个地方实习，都可以说是感谢我妈的人情。也都可以说，什么也没学。唯一观察到的是，在都是比我年长很多的人群里，我觉得很压抑，没有恶意地觉得周遭死气沉沉，夕阳缓缓下沉，而我却突兀地出现在这里，像是新生儿出现在挖好的墓地里一样。说到这里，想起史铁生先生的《我与地坛》合集里，有一篇老先生写的其实也是自己的意识流，他用四季概括人生，用力地歌颂了年轻的夏天，炙热的，生涩的张扬，忍无可忍地爆裂，是夏天的特权，他们有满溢的，取之不竭的生命力需要找到宣泄口，需要去爆发，他的文字描述过于贴切，以至于我看那一篇的时候也觉得自己的血液在喷张，天哪，就是这样的感觉，就像是摇滚朋克乐，在嘶吼，在大声疯狂叫嚣自由，震裂来时的道路再质问未来。啪，扯远了，总之是这样的想法，我觉得我需要去有年轻人的地方，可是和年轻人也不是很好相处的，社交恐惧的我稍微还是有点紧张。
本来是说好春节后才去杭州上班的，结果忽然问我能不能下周就去，因为人手不够，所以一切忽然从有条不紊的拖沓变成了锅从天上来，希望尽可能少地给别人添麻烦了。
一时失语，是今日份心里纠结和人间观察。
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2:59 pm
想起什么忘说了，哎是我太要逞能，一开始坚持希望能不依靠爸妈的钱，可是被小竹老师一棍子打醒了，说噢你自己逞能的是不是啊，“逞能”这个词其实生活中用到概率不高，她一跟我用我就觉得“啊这什么电视剧——”，才稍微冷静了一下，决定还是晚上和爸妈讨论一下怎么资助我吧，分明知道让自己受苦的话是怎么样的煎熬的，结果我还是没能吸取教训啊。